Есть такой бородатый армейский анекдот, начинающийся с вопроса: сколько нужно солдат для того, чтобы вкрутить лампочку? Ответ парадоксален. Семь! Зачем столько? Объясняю. Считаем вместе. Ставится табурет. На него встает боец с лампочкой в руках и вставляет ее в патрон. Четверо берутся за ножки, поднимают и начинают ходить по кругу, тем самым запуская процесс вкручивания. Еще один воин плавно передвигается перед стоящим на табурете лицом к нему. Его роль крайне важна – чтобы у первого голова не закружилась. Итого шестеро. А седьмой?! Ну тут все как раз абсолютно понятно. Он сержант. Должен же кто-то и руководить действом.
К чему я вдруг ударился в ретро-юмор, носящий погоны, в разговоре, касающемся детей-сирот? Все просто. Речь пойдет о том, сколько же необходимо иметь взрослых в доме на одного ребенка для его полноценного развития. Понятно, что один как минимум и, желательно, чтобы при этом, самом неудачном раскладе, им оказалась мама. Но мы рассмотрим более полный набор.
Итак, посовещавшись, после продолжительных споров, изучения литературы и имеющегося у других опыта пара решила взять в семью на воспитания ребенка, некоторое время проживавшего в государственном учреждении. Согласно действующего законодательства в определенных моментах до принятия соответствующими органами окончательного решения по данному вопросу должно учитываться мнение всех членов семьи, имеющих право голоса.
А живущих отдельно?
Понятно, что, рассуждая в правом поле подобным образом, легко дойти до абсурда. Но дело не в том. Все привыкли и достаточно легко оперируют понятиями "приемные родители" и "приемный ребенок", а что делать с приемными тетями и дядями, бабушками и дедушками? И если первых можно и опустить, так как их роль в большинстве случаев не принципиальна, то не считаться со вторыми будет в корне неверно.
Так или иначе, они, посещая детей или проживая вместе с ними, будут участвовать в становлении новых членов семьи. И, даже если от него отстранятся, демонстрируя полное игнорирование, то, тем самым, влиять на ситуацию будут ничуть не меньше. Давайте подумаем: какова же роль пра-поколения в воспитании приемных внучков.
То, что недооценивать данный фактор нельзя – абсолютно точно. Представители старшего возраста тут могут привнести как серьезную помощь, так и немало вреда. Они сродни холодному оружию, которым советуется научиться пользоваться, прежде чем подвешивать у пояса, дабы не пораниться, пытаясь сделать что-то полезное.
Еще до того, как сирота готов будет появиться в вашем доме, следует составить серьезный разговор с собственными родителями, выясняя их отношение к принятому вами решению. В идеале они должны полностью оказаться на вашей стороне, поддержать словом и делом. Если же этого не произошло, встает один из любимых русских вопросов: что делать?
Можно, конечно, понадеяться на "авось", типа "Бог не выдаст – свинья не съест", или на проверенное веками "стерпится – слюбится". И все же гораздо эффективнее будет сделать из своих родителей, не принимающих вашу идею, сторонников и союзников. Скорее всего на это уйдет какое-то время, но, поверьте, оно того стоит.
Старшее поколение хранит в себе опыт, поделиться которым бывает совсем не грех. Иногда они располагают большим количеством свободного времени и могут прийти на помощь, если необходимо "подменить" отлучающихся пап и мам. И еще. При взрослении число проблем и проблемок увеличивается. К кому с ними обращаться? У родителей жизнь может идти "на бегу". Не дослушав длинного, очень важного, по мнению подростка, монолога о том, что "жизнь не сложилась", так как девчонки не обращают на него внимания или "математичка" постоянно придирается, они могут перейти к нравоучениям, чем только оттолкнут от себя. Бабушки же, наоборот, не перебивая, способны дослушать до конца, не давая "правильных" советов, зато предоставляя возможность высказаться, что бывает куда как значимее. В конце концов, не обращаться же подростку за толикой внимания к сверстникам, имеющим идентичные проблемы.
Что ж, будем считать, что задача по "переманиванию" родителей на свою сторону преодолена успешно. Пришла пора разобраться, а кто же будет "в доме главный". Есть три возможных варианта: родители, т.к. это именно они берут ребенка в семью; родители родителей, т.к. они мудрее и менее заняты; равноправие. При всей кажущейся приоритетности последнего – не все так просто. Не стоит забывать о балансе. Согласитесь, получится сумятица, если, особенно в пору адаптации, принятый на воспитание ребенок будет получать от всех противоречащие одна другой установки. Очень быстро он либо научится манипулировать поколениями, сталкивая их между собой и оставаясь в стороне, или окажется назначенным на позицию всегда виновного, ведь как бы и что бы он не делал, все равно в глазах кого-то будет не прав.
Рассматривая существующие ныне реалии, стоит отметить, что в Новосибирске в замещающие семьи чаще стали уходить ребята подросткового возраста. У них уже есть свой взгляд на мир, сложился характер, получен какой-то жизненный опыт.
Но и что-то менять еще совсем не поздно. Особенно, если пытаться изменять к лучшему. Придя к общему мнению и "распределив обязанности" заранее, впоследствии проще будет избежать конфликта поколений у принятого в семью ребенка, оставшегося без попечения, с замещающими папами и мамами и их родителями.
Возвращаясь в начало, к вопросу об оптимальном составе семьи, могу сказать, что лишних тут не бывает, ведь в интернатном учреждении воспитанник, как правило, страдает в первую очередь именно от недостатка общения со значимыми для него взрослыми. Но и другое несомненно. Не надо, чтоб они входили в его жизнь все и сразу. С непривычки можно растеряться и чуть-чуть напугаться обилию вновь обретенной родни. А вот когда знакомство протекает гармонично и последовательно, роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка-сироты должна оказаться неоценимой.
Андрей Стахович,
зам. директора